foi só um sonho

Quisera eu se todos os meus sonhos se tornassem realidade, e eu começo esse texto assim, lembrando-me descomunalmente de um.

Não sei o que pensei antes de dormir na última noite e pouco entendo essa questão do subconsciente, mas sei o quão bem acordei com aquele sorriso de dar nó atrás dos olhos e o rosto cínico não escondia com o que havia sonhado. Dei bom dia para os quatro cantos, para o cachorro, para o poste, para sol, pra tudo.  Se não fosse sonho, diria até que acordei com uma pele boa, não só pele, mas o mundo todo parecia mais colorido naquela manhã. Culpa dela, da pele branca, da expressão ao som de Love On Top, da vestimenta... Que mulher era aquela? Idealizei tudo, dos olhos até o calcanhar rosado por pisar no chão com os pés descalços no ritmo da música... Ela foi perfeita, nos meus sonhos mais secretos. 

Então foi decidido: Eu vou parar, chega!

Vou parar de ouvir essas musicas que falam coisas sobre nós, esse nós que eu criei só na imaginação pra ter você mais perto. Chega dessa vontade de querer abraçar e beijar você no embalo de Marisa sempre que fecho os olhos. Vou parar de fazer planos que não vão se concretizar. Chega dessa esperança que só me machuca e me faz querer ainda mais ter um mundo com você. Vou parar com essa mania de te ver sorrindo pelos cantos e achar que pelo menos um desses sorrisos é por pensar em mim e em você. Chega de espera, esperar pra que afinal? Dizem que coisas boas aparecem quando esperamos e as melhores quando menos fazemos isso. Não espero pelo bom, nem mais o melhor. Eu paro! Paro porque mereço não mais sofrer, porque os amores mais bonitos são aqueles que nunca foram tocados, é o que dizem “o amor mais escondido, é o amor mais bonito”. Não espero, não quero, não me prendo, foi decidido: Eu vou parar, eu ja parei.

é só saudade

Saudade é assim: Às vezes vai, às vezes volta, às vezes tem tantas outras coisas que nem da vontade de sentir, às vezes ela vem com tanta força que a gente se tranca em um canto só nosso aqui dentro que até mesmo ela desconhece. Saudade de tanta coisa, de tanta gente, de tantos lugares, até mesmo das coisas que só ficaram na imaginação. Saudade da bagunça do meu quarto, das madrugadas infinitas. Saudade de afeto, de dormir abraçadinho, dessa porção de “inhos”. Então saudade, não basta te escrever e te sentir? Se possível vá embora, aproveita e leva a saudade daquele abraço que eu não recebi.

Eu a olho, a olho como se fosse a minha coisa favorita. Ela não faz ideia que nesse exato momento enquanto ela fecha os olhos e canta, me encanta com esses semitons, é como aquele episódio de “Eu, a patroa e as crianças” que o Franklin está loucamente apaixonado pela Cady que chega até a achar que ela canta maravilhosamente bem. Dizem que a beleza esta nos olhos de quem vê, começo a acreditar que isso funcione também com vozes e ouvidos. Essa é a primeira vez que estou apaixonada e em paz ao mesmo tempo, depois de tantos altos e baixos me encontro em equilíbrio mental e sentimental, em algum lugar que nem eu mesma sei onde é, mas sei que é puro pelas coisas que penso quando se trata dela, pelas coisas que sinto, que sonho. A vontade é de chegar, coloca-la contra a parede e lhe dizer milhares de vezes “Nunca mais pronuncie o meu nome, nunca mais me olhe com esses olhos, nunca mais chegue tão perto, nunca mais diga que sente saudade, nunca mais divida seus fones de ouvido comigo” na verdade, eu diria o oposto disso tudo, pois eu sinto uma vontade constante de não perder nada ali. E todos os dias ela faz tudo sempre igual e eu todos os dias estou nesse mesmo lugar com uma agulha, um pedaço de linha e com os olhos sempre esperançosos, na espera por uma brecha, e assim então me costurar pedacinho por pedacinho dentro daquele coração. Sonhos já não me são suficientes. Hoje senti meu coração acelerado, minhas pernas não me obedeciam e minha razão já nem existia mais, eu quis beija-la. Querer não é poder e eu entendo, mas lembrei de um dia que sem querer a ouvi dizer em voz alta: “um não a gente já tem” e era isso um não eu já tinha, mas queria o talvez, queria o sim, queria aquilo tudo pra mim. Eu não sei explicar, mas é o que dizem: Quando o fluxo é perfeito vai girando feito um carrossel!

Temporada

Demorei? Sim, eu sempre demoro. As vezes é mais fácil e outras eu já sinto uma certa dificuldade, vai entender. Doeu? Sim, doeu muito. Doeu ao ponto de não sentir vontade de levantar de cama, de ficar sem animo, de rejeitar convites. Apertou! Chorei? Nossa, dois dias seguidos, dormi e acordei com uma toalha do lado pro caso de começar a chorar de novo. Chorei pelos próximos sete meses. Na sua frente, no telefone, no quarto, no banho, na rua. Chorei mesmo. Aprendi? Com isso sim, não que não vai se repetir, sempre fui muito intensa e quando eu sinto, é pra sentir sem medir esforços. Vai acontecer de novo, mas quando acontecer, vai acontecer em outros ares... Essas coisas sabe? Machucou? Obviamente que sim, mas pra machucado tem remédio.

Demorei, mas entendi. Doeu, mas compreendi que nem uma dor é eterna. Chorei sim, mas lagrimas uma hora ou outra secam. Dai começa a abrir espaço pra novas coisas, novas pessoas e ai sim vem aquela coisa pequena, que tava guardadinha. A tal da felicidade. Aprendi que quem é rei nunca perde a majestade. Um porre, alguns filmes, alguns livros, alguns dias. Um tempo pra mim resolveu toda a bagunça. E minha mãe me disse hoje "Acho maravilhoso como dois dias são suficientes pra ti, da mesma forma que teu coração se expande, ele se comprime na hora certa" Ta explicado?

Gosto  mesmo é de quem demonstra carinho, gosto de quem faz de tudo pra ficar por perto, gosto de quem se preocupa, de quem se importa. Gosto de beijos demorados e de quem diz sentir saudade cinco minutos depois de me ver. Gosto de quem da carinho sem pedir, gosto de quem se oferece pra dar carinho, pois odeio pedir. Gosto de quem consegue arrancar sorriso de mim, só por sorrir. Gosto de pessoas engraçadas. Gosto de ficar abraçadinha com alguém, gosto mais de abraços do que de beijos. Gosto de quem abraça sem pedir. Gosto de fazer planos bobos. Gosto de sentir esse tal de gostar. Gosto de ficar horas e horas no telefone só por ficar, até chegar a hora do POIS É, é do ENTÃO TA e consequentemente outro assunto, do nada, começa a rolar. Gosto de conhecer. Gosto de coisas em comum. Gosto de cinema, igrejas, banhos de chuva, ou só um  passeio de domingo atarde. Gosto de presença. Gosto de companheirismo, de amizade. Gosto de palavras bonitas involuntárias e não palavras bonitas na hora de fazer as pazes. Gosto de fazer as pazes. Gosto de me encantar. Gosto de acordar com mensagem de bom dia e aquela ligação inesperada me dizendo que só me ligou pra desejar boa noite. Depois disso há 80 % de chance deu pensar em você antes de dormir e consequentemente ter sonhos lindos e acordar dando o dobro. Gosto de falar de como nos conhecemos. Gosto de lembrar de momentos bons. Gosto como quem quer morrer de tanto gostar. Gosto daquela ansiedade, do frio na barriga, do coração acelerado. Gosto de tudo o que consegue acelerar meu coração. Desde bombinhas de asma até a lembrança de um cheiro bom. Meu coração acelera com tudo. Não ta tão difícil assim. Gosto de dividir meus fones de ouvido com alguém, isso é a maior prova de amor que se pode existir. Preste atenção caso eu divida os meus com você. Gosto de elogios e guardo cada um com muito carinho. Gosto de elogiar e só elogio se realmente merecer. Gosto de admirar, isso sim é melhor do que elogiar. Gosto de tanta coisa. Gosto de tudo o que você definitivamente não consegue ser pra mim. 

la vamos nós

E começo a publicação com "tanta gente passa pela gente, mas tão pouca gente realmente fica" e eu continuo me perguntando POR QUE AS PESSOAS FAZEM TUDO TÃO ERRADO? é certeza que não sou certa, nunca fui, mas as minhas adoráveis ex namoradas, meus adoráveis ex amigos e todas as pessoas que passaram pela minha vida, eu digo: Eu sempre fiz tudo direitinho, com pequenos deslizes, mas sempre fiz tudo da melhor maneira. Sábado em meio a uma roda de amigos fui chamada de otária, mas não só otária, foi com essas palavras "és uma otária" se ler ou escrever isso dói, agora imagina ouvir isso da pessoa que eu namorava seguido de três tapinhas na bochecha esquerda! No ápice da loucura com mais álcool do que sangue no meu corpo, eu não movi um músculo e me descobri uma pessoa extremamente paciente ou apenas percebi que tem pessoas que não valem a pena, não vale um movimento mesmo que seja brusco. Em menos de uma hora após o ocorrido a mesma publica na sua rede social que me amava, mas uma pena que eu não percebia isso. Repito: A frente da balada lotada de conhecidos, uma rodinha de amigos de quase dez pessoas, ela se mete na rodinha e da três tapinhas na minha bochecha esquerda dizendo "és uma otária" e só me restou o silêncio eterno diante daquela situação... Então só um momento, estou meio confusa quanto a definição de amor nos dias de hoje. Depois dessa eu percebo que foi um alivio não ter dado continuidade a essa situação te deixando dormir aqui na manhã seguinte, isso deveria acabar bem, pois não foi como eu esperava... E sabe toda aquela baboseira de "ter filhos, nosso apartamento, fim de semana no sitio" aquilo sumiu repentinamente da minha cabeça e mais uma vez não foi dessa vez, la vamos nós por que a vida segue e príncipe que é príncipe não baixa a cabeça por que se não a coroa cai.

Um lugar mais do que bom

Um mês, exatamente a um mês atras eu a conheci e confesso que não foi em um momento muito agradável para nós duas, mas quem disse que isso impediu nossa aproximação? Eram pra ser três dias longe de tudo, longe de toda a confusão que eu tinha causado na noite passada. Bom, talvez agora seja um ótimo momento pra agradecer a Deus por toda aquela euforia de sábado, se não fosse por isso você não teria entrado na minha vida. Toda história tem um começo e a nossa teve a quatro anos atrás quando eu a vi saindo daquela balada, meio bêbada, meio bagunçada, mas ainda assim encantadora. Veja só, o mundo teve que da uma volta de quatro anos para que pudéssemos nos encontrar. Já havia visto outras vezes, já tínhamos nos esbarrado em outros lugares, mas incrível como Deus, as circunstancias e uma noite puderam mudar toda a minha vida e com toda essa mudança o universo me trouxe você. Sem querer nada em troca conversamos por horas e horas e horas e horas, tanta coisa em comum, tanta história parecida e a vontade de te conhecer só aumentando com o passar das horas. Como não fui feita de ferro e você também não ajudou com aquela camisola do Mickey e com aquele cheiro doce ao sair do banho e entrar no quarto eu tive mesmo que tomar alguma atitude, como fiz aquilo eu não sei, mas agradeço a mim por ter criado uma lista sobre " Nove coisas que tornam uma mulher apaixonante " e você ter deixado a desejar em apenas uma das nove e não teria problema, você já era apaixonante por nove, dez, mil anos. A relação que temos é SUFICIENTE, nem mais bonita, nem mais engraçada, nem mais inteligente, é só você e eu em algo SUFICIENTE e como diz Caio Fernando " Que tem a cura pro meu vicio '' E digo mais, não existe no mundo alguém tão boa pra mim quanto você.. E se existe e eu estivesse no seu lugar diria o que você sempre diz " to afim de cometer um homicídio ". Tudo o que temos é perfeito. Tantas lembranças boas em apenas um mês, chega a ser assustador, mas como te disse ontem eu ainda acho que te conheço de outras vidas, pois não é possível que eu possa gostar e me identificar tanto com alguém como gosto e me identifico com tudo em você. E é certeza que ainda tem quem diga que isso só sera como todas as outras vezes, mas eu digo que não... Por tudo o que temos desde aquele momento que entrei meio cabisbaixa pela porta da casa da minha tia sendo taxada como mais uma integrante do big brother e você me olhou. Eu te agradeço por esse primeiro mês, por todas as vezes que ficamos com o abdome doendo de tanto rir, por todas as brincadeiras, por me deixar fazer parte da sua vida, por todas as conversas sem segredos, por todo o respeito que você tem por mim, por ser sempre assim, educada, carinhosa, gentil, compreensiva, encantadora. E eu agradeço acima de tudo a Deus, por deixar que depois de quatro longos anos eu enfim te conhecesse e me deixar conhecer a tal da reciprocidade. Que esse seja o primeiro de muitos outros meses e anos. Que eu fique pra sempre nesse lugar mais que bom que eu chamo de seu coração ♥

E nunca ache que algo é impossivel

As vezes vivem usando essa palavra, dizendo que coisas são impossíveis, pessoas são impossíveis e sentimentos são impossíveis e desculpem todos que achavam que isso era impossível também, mas não foi. Quando se tenta forçar algo, apagar algo, sempre se torna mais difícil de amenizar as coisas dentro de si e quando você simplesmente para de pensar naquilo como se fosse a unica coisa do mundo que merece seu amor e seu ódio, tudo passa naturalmente. Dizem que só existe um amor e não dois ou três, mas um e esse durara para vida toda... Sinceramente eu começo a duvidar disso agora, amor faz parte da vida, paixão faz parte, se apaixonar faz parte e consequentemente se quiser entender o mesmo como amor que entenda, se passou dos quatro meses é amor ou não, talvez costume, talvez sei la, quem sou eu pra falar disso ? Não sei se já amei verdadeiramente alguém, talvez eu só tenha estado bem pertinho dessa palavra. Hoje percebo que pra amar precisa existir convivência ou algo maior entre as duas pessoas pra que haja um equilíbrio e assim virar amor, talvez um filho. Meus pais ficaram juntos 16 anos e acho que se não fosse pela gravidez da minha mãe naquela época não teria durado tanto já que os dois não tem absolutamente nada em comum, mas tiveram e tem um elo e esse elo sou eu. Gostaria muito de um dia encontrar alguém que pudesse gostar por muito tempo, não direi " pra sempre " já que essa palavra é um tipo de " me passa o sal " nos dias de hoje. Mas a vontade de muitos é essa, de encontrar alguém que realmente possa acompanhar, não atrás, não na frente e sim ao lado, juntos. Achei que ela fosse o amor da minha vida, mas como todos os outros amores e todos os outros planos ela acabou se perdendo de uma forma tão natural, as vezes eu forço a mente pra tentar lembrar do sorriso dela e eu não consigo, ai tenho que ver alguma foto e automaticamente penso " ah, então ela é assim ". Virou lembrança, não uma ruim e nada muito negro, só uma simples pessoa que veio como quem não queria nada, ficou, gostou, mas teve que ir por motivos maiores, por muito tempo continuou dentro de mim, mas chegamos a conclusão que sentimentos são feito roupas velhas no guarda roupa, você precisa jogar fora as que não servem mais e comprar novas, experimentar outros modelos e por ai vai. Não vou dizer que eu não  lembro dela, pois sim as vezes eu lembro, mas só lembro por que algumas fotos ficaram aqui e por amar fotos eu tenho pena de apagar. Outras vezes eu lembro por que as pessoas fazem questão de perguntar dela pra mim e esquecem que não somos gêmeas siamesas e nem nascemos juntas. Mas respeito, até que durou, mas passou e acada dia que passa, passa mais um pouco. Eu fico feliz que ela esteja feliz e ela deve me desejar toda a felicidade do mundo, ou não, ela é imprevisível, sabe como é... nós  mulheres somos assim. Hoje por descuido eu a vi de longe e pensei " caralho, ela ta linda e olha o tamanho da barriga " e em seguida me veio um alivio, por que pela primeira vez em muito tempo consegui olha-la e só admira-la, sem saudade, sem absolutamente nada de saudade. E pra ela eu deixo toda a felicidade, saúde e essa ultima publicação, não com V de vida e sim C de Carol.

Quem sabe?

Isso de encontrar alguém de repente e se encantar, se envolver, se deixar levar por horas e horas. As coisas acontecem quando não podem acontecer ou acontecem por que tem que acontecer, a verdade é que nem sei. E chega de uma tal forma sem querer tudo, mas que seja um  pouco do que eu tenho pra te dar, quem sabe algumas conversas pela madrugada, quem sabe te arrancar algumas risadas com qualquer piada sem graça sobre mulheres vegetarianas e meninas que reclamam por noventa centavos, quem sabe algum plano bobo de um ano de namoro, dois, três e quem sabe quatro. Quem sabe ficar aqui só te observando, observando o modo como olha pra tudo, o modo que fuma, que ajeita o cabelo, que me faz querer ter super poderes pra descobrir tudo o que se passa nessa sua cabeça. Quem sabe te levar pra algum lugar e ouvir músicas que falam por mim, pra você. Quem sabe sentar só pra saber um pouco mais da sua vida e assim me imaginar parte dela, saber sobre essa sua raivinha de pessoas ciumentas e sentimentalistas demais. Quem sabe me encontrar um pouco mais em você.  E veja bem que nem preciso de muito, de tudo, mas que eu tenha um pouco de você pra esquentar meu coração em qualquer sexta feira fria e úmida.

Talvez felicidade.

É um conjunto de pensamentos que não param mais aqui dentro da minha cabeça desde que nos conhecemos, penso precipitadamente, mas não mudaria, não teria outra forma pra isso acontecer se não dentro da minha cabeça, como já dizia o poeta " se eu não te tenho, eu te imagino " E Deus do céu, só eu sei o quão penso em você, desde a hora que acordo até a hora que me deito pra dormir (isso quando consigo dormir) Por que você é dessas meninas que consegue tirar o sono de alguém assim bem fácil, basta lembrar do seu sorriso, dos seus olhos, da sua risada. Fecho os olhos e automaticamente entro em um estado de êxtase constante pensando no seu cheiro, no gosto da tua boca, em como vai ser quando eu puder te abraçar de verdade, pois eu quero te abraçar.. Você entende isso ? E as vezes te tenho tão perto, outrora tão longe e eu fico te olhando por horas pensando "como pode eu te querer tanto em tão pouco tempo". Quem entende essas coisas de coração não é mesmo ? E se não fosse tão bonito eu até poderia explicar, mas já não vejo uma forma mais fácil de te explicar as coisas que eu sinto com um simples " te quero ".. mesmo que seja só aqui dentro da cabeça, no celular, no coração. E se não for pedir muito, me queira também. Te quero feliz, pra quem sabe um dia, talvez, você possa vir a ser a tal da minha felicidade. Essa coisa de conto de fadas, com príncipes e princesas.

E eu começo a acreditar..

Esse ano que passou eu perdi muitas coisas, ganhei muitas coisas, muitas pessoas.. Algumas vieram de passagem pra ocupar lugares vazios, pra suprir a carência de outros corpos, pra matar vontades, pra substituir coisas que eu achava que eram substituíveis, mas volta e meia a gente compreende que o que é realmente verdadeiro volta e enfim  me encontro no lugar de onde nem deveria ter saído. Hoje percebo que pra ter coisas melhores, é preciso perder algumas coisas boas, tirar do lugar, reorganizar. E juntamente com isso percebemos que as vezes as coisas melhores estavam la atrás, só que não soubemos dar valor... Falo de um conjunto, amizade, família, atitudes, uma questão de olhar pra dentro de si e pedir desculpa se tiver que pedir, implorar se tiver que implorar, mandar embora se tiver que mandar embora. O que nos serve sempre esta na nossa frente e as vezes queremos olhar pra algo que nem existe, que nunca existiu. Dizem que nunca se deve gritar a felicidade que acontece dentro de si, mas sim eu quero gritar a minha. Deus me deu, então é meu por direito. Tenho novas amizades, mas sempre quis as minhas antigas de volta e tudo ta voltando ao normal. Volta e meia tenho algumas paixões e quem não tem ? Mas o mais importante é que consegui olhar pra dentro e dizer a mim mesma " acabou " não quero isso pra minha vida e muito menos pro meu futuro. Amores vão e vem, o que é isso perto de uma vida toda que tenho pra viver? Quero outras vidas, se é que me entendem. Estou super bem com a parte física e a mental vem melhorando com o passar dos dias, das musicas e de todas essas novas experiencias. E termino com o que li hoje no twitter da Carlota " Felicidade não é bem a palavra. Paz de espirito talvez defina..." E é isso mesmo, paz... Eu só quero paz. 

Exigências

Passei quase uma hora dentro do carro rodando pela cidade, conversa vai e conversa vem me pego em um silêncio que mais parecia eterno, então coloquei meus fones de ouvido (mais 10 minutos pra desenrola-los) já sem paciência coloquei e fui direto na pasta de Coldplay, por que sim, me ajuda a pensar. Dai pensamento vai lembrando da tarde, lembrando da acadêmia, lembrando de um milhão de coisas parei pra pensar por que eu nunca tinha dado realmente certo com alguém em toda a minha vida (?) Ah, deve ser por que sou ciumenta demais, não, deve ser por que sou carinhosa demais, cachorra demais. NÃO NÃO NÃO, nada disso, nunca dei certo com ninguém por nada mais, nada menos que todas essas exigências que me perseguem. Mas por que as meninas não podem ser simplesmente perfeitas? (não existe perfeição suzi e bla bla bla AH VAI TOMAR NO CU) existe perfeição sim, a minha perfeição... Vai dizer que nunca se pegou pensando na pessoa que você gostaria de ter ao seu lado ? Azar o seu, pois eu já. Primeiramente é preciso gostar das coisas que eu gosto (MAS TU JÁ QUER DEMAIS SUZI) -calma deixa eu terminar.. Tem sim que gostar das coisas que eu gosto, tipo: Pode aparecer do nada uma menina me dizendo que repara na voz engraçada que o Leni de Os Simpsons faz quando fala " oh homer" ou ela pode chegar dizendo do nada " ERAS (nada de égua) meu vascão perdeu, ou ela pode chegar e dizer que adora beijinhos pelo rosto, adora dormir abraçada e gosta de pessoas carinhosas. Ela pode gostar de programinhas de baby, de cinema, teatro, ELA PODE QUERER UM LIVRO DE PRESENTE, eu deixo ela querer. Ela pode ser inteligente, não necessariamente aquele inteligente viciado em assuntos da faculdade, a maioria das vezes isso me incomoda, sei la, ela pode só saber que maionese ajuda a emagrecer, ou pode saber que café é prejudicial ao estomago. Ela pode gostar de qualquer estilo de musica, isso eu até libero. Ela tem que gostar de noites chuvosas e alguns dias de sol pra tomar uma água de coco na frente da cidade. Ela pode ter aquele tipo de sorriso que deixa uma saudade enorme, ela pode ter aquela voz de sono, meio de preguiça, meio me querendo as vezes (abrirei meu coração: eu sou louca por vozes femininas, principalmente aquelas doces) Ela tem que ser do tipo otimista e que por favor não faça aquelas manifestações de tristeza em redes sociais, a vida ta ai e vou dizer pra ela "vamos viver?". Ela tem que ser virada, tem que ter sonhos, planos, querer filhos, família e tem que me deixar mandar (risos) Ela tem que ser ciumenta, extremamente e demonstrar todo seu amor se caso me amar de verdade. Ela tem que ser sincera, EDUCADA (MUITO), tem que ser bonita por dentro e por fora, ela tem que ter personalidade, tem que ser ela mesma! Ela tem que saber meus tipos de sorriso, os momentos de me deixar respirar, os momentos de me abraçar e é certeza que eu saberei cada detalhe, cada virtude, cada defeitinho dela e acima de tudo a amarei com todo o meu amor. Ela tem que ser minha, tem que saber brincar, tem que rir de tudo, tem que ser engraçada, quero dessas que faz alguém chorar de rir com uma simples risada bem dada (por que eu é certeza que consigo) Ela tem que gostar de vídeo game, tem que saber perder por que eu sou a melhor no vídeo game (risos) Ela tem que gostar de sorvete, pipoca e batata frita. Ela tem que gostar da lua, do céu, das estrelas. ELA TEM QUE GOSTAR DE MIM é minha ultima exigência. Então se no mundo existe alguém assim e este alguém estiver livre pra viver e ser todos esses " elas " acima, por favor entre em contato. Sem mais