tudo sob """""controle""""

Coloco uma de nossas musicas, a minha frente vejo pés se entrelaçando e mãos que andam as costas todas, por dentro da manga, da blusa, na nuca, por fora... Lembro de muitas coisas. Das nossas coisas, pra ser mais clara. A minha cama não me serve mais, não vejo meus risos, sorrisos e todas aquelas coisas que eu adorava fazer nela e na tua presença. Tem gente que sabe usar melhor. Ta na hora de mudar a cama, a pintura eu já mudei, ta na hora de mudar tudo aqui dentro entende? Literalmente aqui dentro, quero o novo e quero pra agora. De certa forma, tem um certo dia, em um certo momento, em uma certa hora que deixar tudo pra Deus dará é a melhor coisa, me sinto tão leve e tranquila em relação a tudo... Mas confesso que me dói essa parte de comparação, de chegar a me perguntar " por que o pé dela não pode ser igual ao dela? " " por que se eu fechar o olho não posso sentir a respiração dela, na dela ? " " por que por horas ela só não pode ser ela, pra eu gostar mais dela ? " Companhia nem tem me faltado, o que tem me faltado é a falta do que fazer com tudo isso, por que minha unica vontade até agora foi a de chorar no ombro da primeira pessoa que tentasse me abraçar e me dizer coisas bonitas e de novo aquela pergunta " por que não você ? por que ? E termino com uma frase " Que as relações criadas sejam honestamente mantidas e seladas com abraços longos. E que seja DOCE tudo que tiver de ser" Sem mais.

As cinco

Acordei as cinco da manhã com um pesadelo horrível de que entravam na minha casa e batiam na minha mãe, acordei chorando e fui praticamente obrigada a deitar um pouquinho na minha sacada pra olhar o céu e esquecer, o céu por sinal estava lindo. Fiquei quase meia hora olhando para o céu e observando como ele mudava de cor conforme as horas passavam e quando não estava pensando sobre Deus me dar um sinal do que  sera daqui para frente, eu estava lembrando daquele sorriso, aquele que eu tenho lembrado desde muito antes de te-lo a três centimetros dos meus olhos, e que saudade meus olhos tem do mesmo. Sempre acontece de fechar os olhos e imaginar um mundo, tenho sorte de ter uma imaginação tão fértil, mato a saudade sempre que é preciso só deixando que meus cílios se juntem uns nos outros, mas o bom mesmo era juntar meus cílios nos seus  e ficar pensando o por que daqueles olhos serem tão claros. Quando olho alguém muito de perto, sempre acabo ficando com a visão meio embaçada, outrora parece que vou chorar, mas eu não parava um segundo só de te olhar. Se meus olhos embaçassem, meu coração saberia que era você ali meio desfocada. Se eu começasse a lagrimar, te diria que era de felicidade (e mesmo que não fosse por aquele motivo, la no fundo te olhar sempre foi uma felicidade dessas das grandes) Como aquela vontade que as pessoas tem de comer um chocolate meio amargo, ou aquela que outras pessoas tem de escutar uma musica na balada... Era descomunal, viciante. E por que você só não foi como eu gostaria que você fosse? Por que você não adorava os livros, os filmes, os animais e gostava de abraçar sem pedir? Por que não gostava de segurar na mão e dizer coisas bonitas baixinho na orelha esquerda? SÓ PRECISA SER NA ESQUERDA. Por que você me beijava e tinha pena de morder meu lábio inferior? Eu não ligo, não ligaria se fosse você. Só era preciso companhia pra filmes em preto e branco, alguns livros espalhados pela casa, algumas palavras bonitas até que um arrepio subisse pelo dedinho do pé, mordidas, abraços, amasso... Você poderia ter sido sorvete, mas quis ser café... um dos mais amargos que já provei e então você descobre que cada parte da língua te faz sentir um gosto diferente, cada pessoa na língua tem um gosto diferente, nem um é igual. Na sua eu não era suficientemente doce, na minha eu nem lembro que gosto você tinha. Então esta de manhã já, irei para a cama pois já esqueci do pesadelo.

A falta que o simples faz

Tem dias que bate aquela saudade de ouvir alguém dizendo do outro lado da linha " toca alguma música pra mim? " mas qual musica? " Não sei, qualquer uma, só quero ouvir você cantando um pouquinho". Eu sempre gostei de tocar no telefone pras pessoas que eu gosto... Acontece que ninguém pede isso a muito tempo. Tem dias que bate aquela saudade de ligar de madrugada pra alguém só pra dizer "Eu te amo" e ouvir um " Eu também amo você"...Acontece que ultimamente não tenho tido tanto amor dentro de mim. Aquelas ligações inesperadas que você atende e pergunta " Que foi? " E a pessoa diz que não foi nada, que só queria ouvir a sua voz, aquelas mensagens com musicas em inglês e quando você traduz é algo falando sobre o quão você é perfeita e que quem te mandou não vive sem você, quando alguém aparece do nada aqui te convidando pra um programa agitado no meio da semana, uma balada, sair pra comer e dormir junto... Acontece que falta companhia pra fazer essas coisas. Tem dias que bate aquela saudade de fazer planos, sobre casamentos, casas e filhos com os nomes mais bonitos. Tem dias que bate aquela saudade de sofrer um pouco por uma briguinha, aquela saudade de ver todo mundo nos rotulando como o casal mais bonito da cidade, aquele ciume, aquela vontade... Tem dias que bate aquela saudade de ouvir alguém dizer das coisas que sente, saudade, detalhadamente, milimetro por milimetro, falando sobre corpos, cheiros e gostos... Acontece que ninguém sabe detalhar saudade como eu gostaria. Tem dias que bate aquela saudade de passar uma tarde toda comendo besteiras e batendo fotos nas mais variadas posições e com 90% das fotos fazendo careta e rindo de todas as fotos feias... Acontece que ninguém mais chegou e disse " vamos passar uma tarde juntas? só nós duas ". Tem dias que bate saudade de escutar uma musica, lembrar de alguém, fechar os olhos e involuntariamente sorrir por lembrar daquele dia que nos encontramos pela primeira vez... Acontece que as músicas continuam lindas, mas ao mesmo tempo tão vazias. Não sei exatamente se isso é só mais uma crise como todas as outras que sempre tenho, existências, emocionais e aquelas de identidade. Só queria mesmo parar de sentir saudade dessas coisas simples e achar que antes era tudo melhor, quero que agora seja bem melhor que antes. Tem dias que bate saudade de querer uma gente só pra gente, só da gente. 

Aconteceu. Por Gabito Nunes

"Eu amo você e não sei expressar isso de uma outra forma que não soe como a fala de protagonistas no último capítulo de uma novela ruim. Eu sei que você não me vê pelo mesmo ângulo e eu tentei aceitar isso. Não suporto mais ser considerado seu amigo. Não porque eu não goste, ou porque não seja o bastante pra mim. Mas porque as coisas não têm sido como antes, depois que deixei escapar algumas coisas. Você sabe disso. É porque, deus, odeio ler nos seus olhos que as coisas estão mudando, essa sensação de que com o tempo ninguém pode. Eu sei, eu sei, que isso tudo nunca foi uma opção, que isso tudo dilacera com o nosso acordo e blablablá. E sei também que você deve estar pensando se isso não é uma reles atração passageira. Não é. Eu passei meses me testando, me contorcendo ao ouvir você falar dos seus encontros fracassados com sósias do Mark Ruffalo e o escambau, me segurando pra não aninhar seu pavor no meu abraço já na terceira cena de "Jogos Mortais". Eu não aguento mais. Não vou esconder meu desejo por você só porque hoje em dia isso parece uma fraqueza. Aposto que um aneurisma estaria agora bem próximo se eu passasse mais um dia sem deixar as coisas claras, como a gente ingenuamente sempre achou que fosse o melhor. Nossa amizade já foi pro saco, estamos rodando no olho do furacão e acredito que só vamos seguir nos vendo se pularmos algumas etapas. É o que estou tentando fazer, mesmo sem sua ajuda. Eu quero uma coisa constante, eu quero você comigo. Eu queria que esses meus dois quereres entrassem num acordo. Nos beijamos esses dias, você deve lembrar. Sei que eu não me esqueci. Sabe, rabisquei seu rosto no bloquinho ao lado do telefone, esperando você atender. Ficou perfeito, no papel: você olhando pra mim. O que estou tentando dizer é que aquele foi o beijo que, em tempos, me fez sentir algo. Vai ver por isso me perdi completamente na sequência do roteiro das coisas. Eu não sei em qual fase estamos, se entre nós existe aqueles protocolos que se lê em manchetes de revistas comportamentais. Seu rosto parece contrariado como se eu fosse mais um daqueles a te dar uma bola nas costas. É o que estou sentindo agora, o que vou fazer? Não fiquei do seu lado esse tempo todo planejando como comer você. Aconteceu. E a culpa também é sua. Da pele macia nas suas canelas. Da vez que você me telefonou chorando porque era aniversário da sua mãe. Porque você esquece que eu existo e acaba trocando de blusa na minha frente. Porque você escolhe canções difíceis pra cantar em karaokês, se perde na letra e acaba avermelhada e tímida no meio do palco. Porque você me cegou para tudo que não é você ou sobre você. Se você disser sim, vai ser ótimo. Se não, tudo bem, vou passar aqueles períodos solitários de entre-safra, como nos filmes, quando o mocinho fica perdido por aí, ouvindo canções da Belle And Sebastian e esperando o roteirista decidir se vão ser felizes para sempre ou é melhor o ator tratar de desenhar um novo círculo de amigos. Sofrendo ou amando, não importa, eu apenas quero começar a viver as coisas, e não atravessar meus dias plantado no vácuo, como seu amiguinho."

Inspirado no cheiro da sua mão - Gabito Nunes

Se a gente juntar com a pá migalhas e farelos, o pó e os cacos que sobraram de nós dois, acho que faz um inteiro. Será que não? E aí? Que tal? Vamos? Como soa dividir comigo essa existência idiotamente ridícula, morna, real, estúpida, bagaceira e imbecil? Vamos fazer diferente, como ninguém mais sabe fazer, só nós? Diz que vamos, vai. Não? É tudo que preciso pra começar a te conquistar. Diz que não com os olhos cheios de esperança. Com duzentos "nãos" eu construo um castelo, uma roda gigante, uma cabaninha de lençol na sala, um altar, um amor, um sim bem grande. Com um sim entre você e eu, te roubo inteira e metade da felicidade do mundo. Diga que não, ponha uma meta no meu colo, tipo num processo de seleção feminina só pra eu provar que sou o cara. Isso, faz assim. Se faz de labirinto quando eu me oferecer em linha reta. Diz que metade de mim, a parte amigo, tá bom, só pra me empurrar inteiro coração adentro, goela abaixo, com toda a calma do mundo. Isso, faz assim. Dá voltas e voltas e voltas na chave da tua emoção só pra eu me exibir que posso te desarmar, desarrumar sua vida e seus cabelos. Embora eu não te ame ainda, mesmo o amor não existindo, diga não e me encoraje a pôr tudo à prova. Finge não me querer, disfarce o brilho no olhar, esconda o sorriso atrás dos cabelos, ganhe torcicolo de tanto cuidar o outro lado, mostre o cofrinho se abaixando quando eu passar rasando, fique o tempo todo pensando no jeito infalível de ganhar o Oscar de melhor "tô nem aí". Me ache chato se eu te procurar, me ache o homem da sua vida se eu sumir, me veja feio do teu lado, me veja lindo do lado das outras. Diga trocentas vezes pro espelho na sua bolsa que sou o cara mais idiota, mais engraçado, mais fajuto, mais encantador que você fingiu não gostar. Perfeito assim. Fosse sem esses enigmas, sem esses rodeios, sem esses movimentos, sem esses contrastes eu a rejeitaria como todas as outras. Vem assim como uma onda que não se congela pra eu pegar, como uma música do Djavan. Mas alerto já que estarei esperando com os pés e o desejo de te ter pra mim descalços, esperando você se desfazer, perder energia e parar na areia, nos meus braços, no meu sofá. Bolei um plano pra trazer você pra mim, todo inspirado no cheiro da sua mão. É mais ou menos assim: você finge me repelir como fosse eu um ex-presidiário estuprador, bagaceiro e ressentido, e eu chego arrombando sua porta, suas pernas, sua alma. Aí você se dá conta que para voar é preciso tirar o peso dos ombros, se desanda, e diz pra mim, no ouvido, com um fio de voz e outro de esperança de que seja tudo real, que isso é o maior erro do ano, que não imaginava existir tanta culpa no céu, que as pessoas ficaram mais bacanas depois que encasquetei em te querer. Tudo sorrindo mais do que seu rosto aguenta. E devolvo, puxando com os dentes seu lóbulo, que nossa história foi escrita torta de propósito pra gente se cruzar, tudo enquanto eu babo sobre teus encantos, enquanto eu faço o sexo mais manso e mais intenso e mais irreversível e mais gostoso e mais carinhoso e mais sem camisinha e mais duradouro da sua vida, tanto que você perde seus orgasmos por birra, contrai a pélvis pra eu não gozar de pirraça, de tanta vontade de nunca mais me deixar sair de onde eu nunca deveria ter entrado. Depois, com pequenos beijinhos e mordiscadas virando e desvirando seu corpo, virando e revirando seus olhos, convenço que os maiores amores se acertam nos erros, quando a loucura e a entrega vencem a resistência e o medo de alguma forma. Começo num beijo no canto da boca, aqueles que cabe a você decidir se acaba, ou prossegue, tá? Então, vamos? Pega na minha mão, entra no meu carro, sobe na minha garupa. Te mostro o quanto dá pra amar no caminho.

48 horas

Que falta você faz. A cama fica tao vazia, o quarto tao vazio, o edredom não tem o mesmo cheiro, não vejo graça em beber água se não for pra saber dos seus segredos depois, que falta faz dançar com você e te beijar enquanto você se arruma pra sair, que falta faz beijar os seus olhos e sentir seus cílios no meu rosto. Que falta você faz nas manhas de domingo e suas mãos entre os meus cabelos. E todas aquelas coisas, todas aquelas musicas, aquelas brincadeiras, onde vão ficar agora ? E todas as palavras que eu ainda não te disse, todas as coisas que ainda quero fazer, tudo o que ainda tenho pra viver e ainda não vivi. A verdade é que eu sinto muito por tudo, por ter te perdido sem querer perder, eu poderia insistir e tentar mais uma vez, mas você só estaria se enganando e olhe como estou cansada de enganos e todas essas coisas que nunca se concretizam. Quando puder voltar (se quiser voltar) volte por que aqui é tudo seu, quarto, sala, banheiro, cozinha... inclusive eu.

O que você nunca vai saber

"Não pretendo te contar sobre minhas lutas mentais. Você terá nas mãos minha simplicidade e minha leveza, que podem não ser totalmente verdadeiras, mas foram criadas com muito carinho pra não assustar pessoas como você. Não vou ficar falando sobre a complexidade dos meus pensamentos, minha dualidade ou minhas dúvidas sobre qualquer sentimento do mundo. Vou te deixar com a melhor parte, porque eu sei que você merece. Guardo pra mim as crises de identidade e a vontade de sumir. Não vou dissertar sobre minhas fragilidades e minhas inseguranças. Talvez eu te diga algumas vezes sobre minha tristeza, mas só pra ganhar um pouquinho mais de carinho. Ofereço meu bom humor e minha (in) paciência e você deve saber que esta não é uma oferta muito comum. Se você tivesse chegado antes, eu não teria notado. Se demorasse um pouco mais, eu não teria esperado. Você anda acertando muita coisa, mesmo sem perceber. Você tem me ganhado nos detalhes e aposto que nem desconfia. Mas já que você chegou no momento certo, vou te pedir que fique. Mesmo que o futuro seja de incertezas, mesmo que não haja nada duradouro prescrito pra gente. Esse é um pedido egoísta, porque na verdade eu sei que se nada der realmente certo, vou ficar sem chão. Mas por outro lado, posso te fazer feliz também. É um risco. Eu pulo, se você me der a mão. Você não precisa saber que eu choro porque me sinto pequena num mundo gigante. Nem que eu faço coisas estúpidas quando estou carente. Você nunca vai saber da minha mania de me expor em palavras, que eu escrevo o tempo todo, em qualquer lugar. Muito menos que eu estou escrevendo sobre você neste exato momento. E não pense que é falta de consideração eu dividir tanto de mim com tanta gente e excluir você dessa minha segunda vida, porque há duas maneiras de saber o que eu não digo sobre mim: lendo nas entrelinhas dos meus textos e olhando nos meus olhos. E a segunda opção ninguém mais tem, só você." 

Claro como o sol na janela

Por muito tempo me privei de coisas óbvias, não querer enxergar certas coisas é uma das minhas melhores armas, assim sofro menos, choro menos, crio menos expectativas e sonha mais, como é bom sonhar não? Hoje escutei uma música que me lembrou muitas coisas boas, me lembrou situações conturbadas e um dia alguém me disse que são nas situações mais inusitadas que encontramos alguém de verdade e de passagem digo que isso é fato pois encontrei, a música não posso contar, não sou egoísta quando se trata de sentimentos, sempre to por aqui falando o que penso, mas quando se trata da coisa mais linda que tenho dentro de mim, eu guardo. Talvez seja por isso que nunca me desviei disso, com voltas e voltas por ai sempre me pego parada no mesmo lugar, pensando na mesma coisa, sempre com o pensamento positivo e pedindo pra que Deus proteja qualquer pessoa ruim, qualquer sentimento ruim disso. Mesmo não querendo enxergar, mesmo fingindo que estou me enganando, sempre aparece um sorriso no meu rosto e em seguida eu lembro da música, daquilo que construí nela e de tudo isso que chamo de vida e falo a mim mesma : Eu ainda acredito! 

Uma dose de carinho, respeito e confiança. Por favor

Já perceberam que quase todos os meus posts começam com " Engraçado... " e é por que realmente eu acho tudo muito engraçado e esse não deixa de ser diferente. Engraçado como essas coisas de relacionamento são, esse fim de semana fui assistir uma peça no teatro e me identifiquei muito com algumas situações, também li algo de Osho que diz que o ápice de um relacionamento não é o nome " relacionamento " e sim relacionar-se com alguém, com aquela coisa de respeito, carinho, confiança... depois de um tempo você percebe que isso é bem mais importante do que gritar ao mundo " Estou namorando " por que conheço """"casais"""" que não se respeitam, não mantem uma boa relação e confiança então nem se fala... Não querendo dar uma de super certa, pois já me faltou confiança, já faltou reciprocidade de carinho e de respeito em muitos dos meus relacionamentos. Acho graça de quem fica junto sem amar, quem faz questão de colocar em uma rede social " meu amorzão " o zão pode até existe, mas e o amor onde esta? Não desperte sentimentos se não quiser senti-los e acima de tudo não fale de amor para alguém que você nem ama. Tem gente que acha que vale apena se iludir com palavras, mas depois de um tempo a gente começa a preferir atitudes verdadeiras ao invés de um monte de palavras com tão pouca emoção. 

coisas que não podem ficar para trás.

Queria poder engarrafar o carinho e bebe-lo até a ultima gota e que fosse a ultima garrafa, queria poder guarda-lo em uma caixa e enterra-lo em um lugar bem longe de mim e ter amnésia, queria colocar meu coração em uma sacola com peso e jogar no fundo do mar e que um peixe grande devorasse ele, pra que serve mesmo todos esses sentimentos? isso parece vicio, parece um laço infinito que vai do céu ao inferno, a saudade é a puta, e a distancia é a filha dela. As vezes não tenho vontade de sentir certas coisas, as vezes eu queria mandar tudo pra longe, queria apagar cada palavrinha bonitinha que você já me disse, as coisas que eu não deveria ter dito também, queria ser forte pra não ficar apertando F5 F5 F5 F5 F5 F5 F5 F5 pra saber das coisas que você escreve, pra não pensar em você e nem em " como vai sua vida longe de mim " são aqueles malditos segundos que eu queria que acontecesse uma cegueira repentina só pra não olhar mais uma vez pra sua foto  pro seu sorriso e que merda, quanta falta ele me faz... o tal do " isso passa " que não chega, talvez eu não queira que passe, talvez eu queira que VOCÊ passe... passe a viver de novo mais perto de mim, viver pra mim como era antes... esse coração ta todo machucado, lembra que uma vez eu disse que ele precisava respirar? mas agora percebo que você é o oxigênio dele, quanta contradição, queria precisar menos de você na minha vida, mas isso não é vida sem você.

“Lá está ela, mais uma vez. Não sei, não vou saber, não dá pra entender como ela não se cansa disso. Sabe que tudo acontece como um jogo, se é de azar ou de sorte, não dá pra prever. Ou melhor, até se pode prever, mas ela dispensa. Acredito que essa moça, no fundo gosta dessas coisas. De se apaixonar, de se jogar num rio onde ela não sabe se consegue nadar. Ela não desiste e leva bóias. E se ela se afogar, se recupera. Estranho e que ela já apanhou demais da vida. Essa moça tem relacionamentos estranhos, acho que ela está condicionada a ser uma pessoa substituta. E quem não é? A gente sempre acha que é especial na vida de alguém, mas o que te garante que você não está somente servindo pra tapar buracos, servindo de curativo pras feridas antigas? A moça…ela muito amou, ama, amará, e muito se machuca também. Porque amar também é isso, não? Dar o seu melhor pra curar outra pessoa de todos os golpes, até que ela fique bem e te deixe pra trás, fraco e sangrando. Daí você espera por alguém que venha te curar. Às vezes esse alguém aparece, outras vezes, não. E pra ela? Por quem ela espera? E assim, aos poucos, ela se esquece dos socos, pontapés, golpes baixos que a vida lhe deu, lhe dará. A moça – que não era Capitu, mas também têm olhos de ressaca – levanta e segue em frente. Não por ser forte, e sim pelo contrário… Por saber que é fraca o bastante para não conseguir ter ódio no seu coração, na sua alma, na sua essência. E ama, sabendo que vai chorar muitas vezes ainda. Afinal, foi chorando que ela, você e todos os outros, vieram ao mundo.” ( Caio Fernando Abreu )


Texto lindo que um amigo me indicou e disse que lembrava de mim, também pudera.

lindo.

Um lago lindo, uma vista inexplicável, as estrelas em milhares, ajuda pra subir a montanha.

Bebidas destiladas, conversas sem sentido, amigos íntimos, íntimos conhecidos.
Água fria, roupas mais do que molhadas, cigarros não faltaram e vi amasso de baixo d'água.
Ataques de asma, risadas incontroláveis, maçãs e bananada as seis da manhã.

Frio sem cobertor, abraços pra aquecer, trance fritando na caixa e um pneu furado.

Eu bêbada, despreocupada, em um lugar perfeito, onde a paz reinava. SEM MAIS.

alguém se candidata?

Preciso de alguém que goste de desenhos, séries, que goste de ficar o dia todo deitada falando um monte de besteiras e se enchendo de gordices, alguém que goste de bater foto fazendo careta e não ligue se eu ficar bêbada uma vez ou outra e ligar de madrugada me declarando e dizendo um milhão de coisas que no outro dia esquecerei, alguém que me brigue quando eu estiver errada e que aguente as minhas palavras quando eu estiver com raiva, alguém que aguente meu ciume e que não ria de mim quando eu estiver com cara de ciume ( é engraçada ) alguém verdadeira, alguém sincera e que saiba me dizer as coisas sem eu precisar ficar perguntando ou implorando, alguém que saiba conversar e que seja direta, alguém que não esconda seus sentimentos, que me respeite, me apoie, e me incentive, alguém que goste de trocar mensagens e que me de bom dia e boa noite todos os dias, alguém que lembre de mim com alguma música idiota, ou até mesmo com qualquer coisa, alguém que goste de sorvete, alguém que goste de mim por usar óculos e se baixinha, que goste de me ouvir cantar e tocar, alguém que tenha sonhos e que goste de ler, goste de boa música, bons filmes, alguém que não ligue pra coisas materiais, alguém com metas, alguém sem frescuras, que goste de animais e que seja carinhosa, alguém que seja cheirosa, que goste de cheiro de incenso e que se vista bem, alguém engraçada que goste de fazer gracinhas feito eu, alguém que me olhe por horas na cama e faça carinho no meu cabelo, alguém que cuide de mim, alguém que goste da minha comida (g.g) alguém que seja minha, que sera alguém que com certeza ganhara tudo isso em dobro. 


Alguém se candidata ? :x

Vai um trago ai ?

Sou tipo um cigarro, uns fumam e outros não, uns pedem, outros compram, outros ganham, outros partem no meio e jogam fora. Sou um cigarro, mas sou todos os tipos de cigarro em um. Do tipo com o filtro doce (Sampoerna) que você fuma e no terceiro trago já enjoo do gosto, mas uns fumam só pra mostrar que """"""sabem"""""" fumar. Do tipo cigarro de fim de balada (Free) que você fuma e te da dor de barriga quando mistura com a cerveja quente.
Do tipo que guarda sempre na bolsa (Dunhill) que você leva pra todo canto e não tem sensação melhor do que fumar um desses em um dia chuvoso, ou um dia de estresse. Do tipo mentolado ou não (Luck Strike) que você pode escolher se quer com ou sem aquela sensação gostosa da menta. Do tipo YANO HIJYRI ( que eu nunca fumei ) mas que é o cigarro mais caro do mundo.
Sou vicio de alguns, odiada pelos que tem asma (eu tenho asma e sim as vezes me odeio) uns  me querem sempre por perto, outros querem distancia, uns brincam comigo, outros me tragam como se fosse o ultimo trago, uns me guardam em algum lugar, outros me descartam por não fumar mais, uns já provaram de mim, outros dizem nunca, mas no fundo tem vontade de experimentar, uns me fumam inteira, outros querem só um pouquinho...                                         




uns me tragam e pra outros sou intragável. fazer o que...  

coração tem, só que não sei brincar disso.

Ja começo com a maldita pergunta '' QUE MERDA É ESSA? '' odeio quando me pergunto isso, e quanto tempo faz que não me pergunto :x

Sabe quando você realmente não sabe pra onde correr, não sabe o que fazer, não sabe se vai, se fica, se espera, se procura, se continua, se para.. AAAAAHHHRRR QUE MERDA É ESSA? essa sensação de borboletas no estomago e toda essa merda que chamam de paixão... Não vou dizer que não é bom se apaixonar, sorrir, pensar em alguém o dia todo (chega, pois já estou sorrindo involuntariamente de novo) sinceramente não sei lidar com isso mais, desaprendi, esse coração só teia que tinha esquecido o quão é estranho tudo isso que ta acontecendo aqui dentro. A história ta assim, mais pra menos do que pra mais, mas FODA-SE (desculpa a palavra) COMO ELA CONSEGUIU ROUBAR MEU CORAÇÃO ASSIM TÃO FACIL ? isso não é de Deus, sei la o que vai ser daqui pra frente, mas precisava gritar aqui (risos). Quando eu souber explicar prometo voltar aqui e contar se tal história teve um final feliz ou não, sem mais.

Nuveeeeeeeeeeeeeens ♥

As pessoas sempre dizem o quão a lua e o por do sol são bonitos, eu gosto mesmo é de nuvens e ainda não sei por que, mas acredito que nem precise mesmo saber, as coisas mais legais na minha vida são aquelas que não fazem sentido e essa é uma delas... Gosto de passar horas e horas admirando esse conjunto visível de partículas diminutas de gelo ou água em seu estado líquido ou ainda de ambos ao mesmo tempo (mistas), que se encontram em suspensão na atmosfera, após terem se condensado ou liquefeito em virtude de fenômenos atmosféricos. (achei essa parte no google) mas é isso mesmo hahaha. As nuvens são tão lindas, na verdade tudo isso acima de mim é lindo, as estrelas, a lua, o sol, tanto o nascer quanto o por e é incrível como existem pessoas que não param pra olhar tamanha grandeza. Sou dessas que liga muito pra essas pequenas coisas, admiro cada detalhe, cada mudança... sem mais.

foto tirada por Suzi Coutin - Parque do Forte - Macapá - Ap

toda princesa tem um pouco de mulher da vida.

Era uma vez uma princesa que tinha tudo do bom e do melhor, tinha um príncipe que a amava muito e que desde o primeiro beijo ficou loucamente apaixonado por ela, sim, ele se apaixonou no primeiro beijo. Os dois eram muito felizes, mas o príncipe tinha fama de ' safado, cachorro, sem vergonha' e talvez ele fosse, mas por não confiar tanto na princesa. Depois de muito tempo juntos o príncipe foi participar de um espetaculo e acabou se encantando por uma plebéia que ali conhecera, como o amor do príncipe pela princesa já havia morrido por falta de confiança, resolveu conhecer melhor a plebéia e quem sabe faze-la princesa um dia. 

O príncipe e a princesa não estavam mais juntos quando um beijo aconteceu entre o príncipe e a plebéia em um baile real e tudo começou a mudar, depois de algumas semanas houve um problema com a nova princesa, descobrimos que ela era nova demais e não podia tomar o posto da princesa anterior que já era uma mulher feita, e que mulher, com rosto de anjo como todos diziam, mas que por trás daqueles lindos olhos carregava um cinismo que poucos conheciam. Foi então depois de muito tempo que todas as fichas começaram a cair, o príncipe descobriu que a primeira princesa o traia e que a segunda era só mais uma na vida dele. A primeira princesa o magoou muito, ele a magoava mais no dia a dia pois ela sempre se fez de vitima, ele a magoava com palavras, quando estava bebado, mas depois que ele ficou sabendo de tudo o que ela fazia na ausência dele ficou  muito feliz por magoar tanto o coração podre daquela princesa.
A princesa dizia que ia pra faculdade, mas não ia a lugar nenhum, ela simplesmente ia atrás do seu antigo plebeu enquanto o príncipe a esperava em seu castelo, e muitas outras coisas que o príncipe soube através do antigo plebeu, que virou amigo dele após isso, pois os dois haviam sido enganados por aquela mulher da vida.
A princesa mentiu, traiu, machucou, iludiu, chorou e fez tudo o que uma princesa não é digna de fazer e merecer... E o príncipe merecia tudo isso que ficou sabendo no final ? 
O que ela não sabe é que não foi apenas uma plebéia, foram varias, muitas outras, e no final o príncipe percebeu que ela só havia sido mais uma mulher da vida, que ele havia conhecido por ai. 
E o príncipe hoje vive muito feliz com sua família em seu castelo, sem preocupações.










E já serrou seus chifres... Fim 

"Gosto de ficar só, gosto de meditar

gosto do por do sol, gosto de incenso, gosto do mar

 gosto do frio, gosto da chuva, gosto do cheiro de asfalto molhado

 gosto um pouco do certo, gosto muito do errado, gosto do complicado.

gosto de ser assim, gosto de ser eu mesma, gosto de tudo, desde que eu seja" 

Suzi Coutin

My Mind - Hugh Mundell

"As I sit down thinking for a while

My mind spread a thousand miles

Thinking about the sunshine

That dry my clothes on the line

Thinking about the rain

That goes pitter-patter on my window pane

And the sinful people who call "my lord" in vain  

My mind keeps going on, on and on and on

As I sing my little song

thinkin´´bout my girl

Who has left me and gone "

Da torre mais alta do castelo

Eu vejo o hotel do canto do meu castelo que faliu, o filho do dono é viciado. Vejo dois prédios amarelos que ficam em uma das avenidas mais movimentadas da cidade. Eu vejo as casas da frente, do lado esquerdo tem um senhor sentado tossindo e cuspindo, parece nojento, mas a culpa não é minha se ele se enche de tabaco e fica com essa tosse que eu escuto daqui. No lado direito tem umas pessoas comprando açaí, acreditem se quiser mais moro quase na frente de onde vende, mas não suporto nem sentir o cheiro. Na janela que bate de frente com a minha janela eu nunca vejo nada, mas eu sinto que as pessoas conseguem me ver perfeitamente bem de la, sinto até medo as vezes por que volta e meia apareço sem roupa. Será que já me viram sem roupa? (risos). No quintal da vizinha ao lado eu notei que toda manhã ela queima algo, isso me da muita raiva por que eu morro com falta de ar depois, na casa da outra vizinha eu não vejo nada, mas ouço muitos gritos sempre, é o tipo de família complicada que não sabe lidar com as filhas, sinto pena das meninas.

Olhando pelo outro lado do meu castelo eu não suporto nem olhar, por que tem três cachorros barulhentos, muito barulhentos que só de abrir a janela já começam a pular e gritar freneticamente. Se eu tivesse uma baladeira é certeza que eu me divertiria muito ! Essa sou eu observando as pessoas da torre mais alta, não contem pra ninguém viu ?

Dias melhores...

Então tudo volta a ser como era antes, só Deus sabe o quanto peço pra ficar bem, não bem com as pessoas, mas comigo mesma que é primordial pra mim.  Pode parecer egoísmo, então que seja, mas só eu sei o quão é boa a sensação de me amar um pouco mais e me importar um pouco mais comigo. Quando você se importa demais com as pessoas, elas sempre dão um jeito pra que isso seja em vão, então cuidado e se ame em primeiro lugar. É bom demais acordar e sentir vontade de viver de novo, sair um pouco mais de você, curtir algo diferente, uma loucura. Sou dessas. Hoje acordei precisando de pessoas diferentes, de bebidas novas, de coisas que ainda não conheço, mas que quero muito conhecer. Não quero encontrar ninguém hoje, ou quero, ou não quero, o que eu quero hoje? Hoje eu só quero me surpreender, por que estou cheia de sorrisos e sem lágrimas. 

Hoje é sexta e eu vou aproveitar, sem mais.

Quem inventou a grande bosta que chamamos de amor ?

Um dia ainda escrevo uma música sobre isso. Amar é para os bobos, amar é pra quem gosta de sofrer, de chorar, de se decepcionar ! No começo é tudo muito bom, tudo lindo, são juras e  mais juras, você achando que a  pessoa é tudo o que você sempre sonhou, você achando que existe pra sempre e que pra sempre vai viver ao lado de quem " sempre sonhou ". Isso tudo é uma GRANDE MENTIRA, não existe pra sempre, não existe amor incondicional a não ser que seja o da sua mãe. Agora me pergunto, pra que amar? pra que passar por tudo outra vez? pra que repetir as mesmas palavras em diferentes meses, em diferentes datas, pra que ? Se eu pudesse tirar um sentimento de dentro de mim eu tiraria o amor e se pudesse fazer um pedido escolheria ser auto-suficiente pra não precisar dessas pessoas que gostam de ser machucadas e só machucam outros corações. Odeio o fato de me apaixonar, odeio o fato de depender de carinho e ser essa pessoa intensa que sou, odeio me apegar, odeio essa gente que acha que eu devo estar sorrindo o tempo todo. Sempre foi muito difícil achar alguém que realmente gostasse de mim do jeito que eu sou, alguém que me entendesse e que não desistisse de mim, hoje em dia não faço mais questão. Me tornei uma pessoa fria, agora aqui dentro só tem pedras e mais pedras e sinceramente eu to aprendendo a lidar com isso a cada dia que passa, to aprendendo a anda sempre pra frente. A vida vem me satanizando e tirando tudo que tenho de sentimento bom de dentro de mim. E assim eu vou vivendo, e pra quem inventou a grande bosta que chamamos de amor eu deixo meu grande FODA-SE !! 

Bom dia

Eu acordo e enrolo no mínimo 20 minutos de baixo das cobertas até me levantar, e quando levanto não é totalmente, primeiro coloco o pé esquerdo no chão com o corpo ainda na cama. E aquela história de que " hoje acordei com o pé direito " bem, não acontece muito comigo pois sou canhota então sempre coloco primeiro o esquerdo no chão. Depois fico uns cinco minutos com os pés no chão, poucas pessoas sabem, mas eu adoro sentir o chão gelado, limpo o rosto e respiro bem fundo e essa é a hora que lembro se sonhei ou não com algo... As vezes acordo com uma sms, outras vezes não. Hoje por exemplo eu acordei com uma, e como me fez bem, logo sorri involuntariamente quando vi de quem era.
Me levanto, desligo o ar, desligo a TV, ligo o computador, desligo a luz e abro as janelas, as vezes eu bato uma foto (eu amo nuvens) mas evito de abrir a janela, o cachorro da vizinha é muito barulhento!
Desço as escadas a procura da minha mãe pra dizer bom dia, eu nunca consigo acha-la é incrível !!! Vou ao banheiro, mas pularemos essa parte. Eu geralmente desço sem chinelo, então sempre subo de novo a procura dele. Vou a cozinha, gosto de pães pela manhã e se não tiver eu não faço a primeira refeição, geralmente como dois, sim, essa sou eu engordando perigosamente logo cedo. Gosto de suco, não suporto café e leite de manhã me da mais sono. Hoje tomei suco de goiaba que por sinal estava muito bom, fiz carinho com o pé no meu gato, ele adora ficar em baixo da mesa quando estamos nela. Terminei a refeição ao som de Luan Santana e sinceramente não foi uma das melhores trilhas pra se começar uma quarta, mas a vizinha adora ouvir quando esta fazendo o almoço, da pra ouvir ela tentando cantar, mais grita do que canta (risos). Acabei, escovei os dentes novamente e essa sou eu pronta pra mais um dia, mais uma quarta feira. Bom dia !

Página 331

" De olhos fechados eu via o seu sorriso, a sua expressão de prazer quando estavamos fazendo amor, o gosto dos seus lábios quando nossos beijos ardentes eram trocados. Respirei fundo e tive a nítida impressão de sentir o seu cheiro. Abri os olhos e não era ninguém, era só o vento que batia no meu rosto se confundindo com o afago de suas mãos. Meu coração embora gelado pela tristeza, se aquecia ao recordar os momentos em que estivera perdida de amor nos braços dela. " 

Aquele dia junto ao mar.

Alívio ?

Agora só me resta contemplar o céu.

Sem peso, sem pressa, sem  piano nas costas.

Agora só me resta contemplar o céu.

Sem mais, sem menos, sem você, nem eu.

Agora só me resta contemplar o céu.

Sem ontem, sem amanhã, só o hoje e o céu.

Suzi Coutin

"A saudade é a nossa alma dizendo para onde ela quer voltar " Rubem Alves

Rubem Alves todo cheio de razão, mas quem lê pensa que é facil... Parece que quanto mais você tenta voltar atrás, mas as coisas pioram e você diz que quer dar tempo ao tempo, mas o tempo também quer da tempo de você e tudo vira uma bola de neve, que nunca para de crescer.
Sinto saudades daquelas palavras bonitas pela manhã, pela noite, pela madrugada, incrivel como não importava o horario, mas eu sempre tinha algo bem bonito pra ler. Eu fico aqui lembrando de tudo, do quão era bom ouvir sua risada, era só ouvir sua gargalhada que automaticamente me pegava rindo de tudo aquilo e quando eu lembro me vem na cabeça " Kesha - Blow " rs, seus beijos e seus abraços que me envolviam feito melodia, daquelas que você escuta varias e varias vezes sem cansar. Suas mãos que encaixavam perfeitamente nas minhas, do seu timbre de voz ( que mais chorava do que falava rs ), de quando voce me falava "para" por te deixar sem graça, mas que na verdade queria dizer " continua " e eu sempre continuava você querendo ou não, e tudo aquilo de olhar nos olhos sem parar, do gosto da boca, do seu cheiro que não saiu do meu travesseiro, das músicas... só eu sei o quão era bom e ainda é. Nada nos dividia, nos atrapalhava e hoje tudo atrapalha, tudo nos divide. e o que restou de nós foram as promessas e os planos que nem terminamos, mas que ainda guardo dentro de mim. Eu queria entender porque mesmo estando longe eu sempre te encontro em tudo, na tv, nos filmes, nos meus sonhos, nas esquinas e em todos os lugares que eu vou. As vezes não consigo me entender, as vezes eu faço tudo errado, as vezes eu não tenho certeza de algumas coisas, mas isso é certeza... É pra sempre amar/amor... Amar a vida.

Dias de cão sem dono

Oi.

Alguém sabe me dizer como lidar com essas madrugadas sem fim, esses filmes que não fazem o menor sentido, esses pensamentos que confundem minha cabeça?
Pois é, tudo tão estranho, me sentindo como um cão sem dono, queria que as coisas se resolvessem e vontade não falta de resolver, mas é muita coisa, muito sentimento.
Quiserá eu ser mesmo um cachorro pra ganhar carinho por ser obediente, pra correr por ai sem me preocupar com nada, pra ser importante na vida de alguém ou não, nao sei se isso faz tanta diferença na vida deles. Se eu fosse um cachorro com certeza seria um daqueles bem bobos, que voce bate e xinga, mas que se chamar vem correndo abanando o a rabinho pra você. É..  nao sou um cachorro, mas gostaria muito de ser adotada.